日々是妄想

読書が好き。食べることが好き。哲学が好き。引きこもりがちな私の日常。大体妄想中。

受け取りたてほやほやで情緒不安定なう

 

前回の続きです。

 

hikikomorikei.hatenablog.com

 

この時ね、ホント目の前の3人が何言ってるのか理解できなかったし、私から見たら別人になったのはお前らの方じゃわいっ!!って感覚でした。

 

この後プレゼントをもらったんだけど、もうずっとずっと昔に私が「好きだ」って言ったのを覚えててくれて、わざわざ用意してくれたものだったんです。

なんせ数年前の会話だったから、そんな事さっぱ忘れてて「なんで私がコレ好きってわかったの?」って聞いたら「お前との会話は結構覚えてるよ」って。

「お前がゲームの話題以外でテンション高く喋るの珍しいから覚えてただけ」って言われたけど、なんか色んなことを一気に思い返して泣きたくなった。

 

私って今まで本当に失礼極まりない最低なやつだったなって。

目の前の3人含めて、私とこれまで関わってくれた人たち全員に対して。

そして何より自分に対して。

無礼千万、打ち首獄門レベルの失礼さ。

 

あんまり仲イイ友達とかいないよって、なんでフツーに言えちゃってたんだろ。

私と会っていない時間にコンマ数秒でも私の事考えてくれること自体が奇跡だってのに、私なんちゅー無礼なことを口走ってたんだろ。

 

毎日ツマンナイとか、今の生活を(不満だから)変えたいとか、自分の居場所がないとかマジ何様だったんだろ。

あれだ。まんま十二国記『魔性の子』だ。

「自分の居場所はここじゃない、違う世界に行きたい」って裏を返せば今いる世界を人を、全部ぶち消しちゃいたいって事と同じ意味だってやつ。

 

なにそれサイコさん!めっちゃサイコさん!!!!

うわー私無自覚に超アブナイ思考の持ち主だったよ!!!!

 

 

プレゼントをもらってお祝いされながら、脳内ではこんなことを考えていました。

その後駅まで送り届けてもらってお別れする時に、ちゃんと感謝を伝えようと思ってちゃんとお辞儀して、いっぱいお礼を言いました。

正直死ぬほど照れくさくて全力ダッシュで逃げたかったんだけど、「逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ」と某初号機パイロットを憑依させながら頑張りました。

 

 

hikikomorikei.hatenablog.com

 

こちらの記事でも書きましたが、なんせ今までの恋愛体験がひどすぎるんで、どーにもこーにも『女性として見られること』にもんッッのすごい抵抗があったんです。

家事とかも好きじゃないし「わたし女としてのレベル低いんで!サーセンww」みたいな。

 

今回の彼氏さんも前回の彼氏さんも、告白してもらった時とか、友達じゃないよ的空気というか恋愛っぽい雰囲気になるとごまかしたり逃げたりしちゃってたし。

「私なんぞキノコなんで!」っていう思考がどうしてもぶり返して、条件反射的に逃げちゃう。それこそはぐれメタル並に素早く逃げちゃう。

 

むしろ付き合った後は大丈夫なんですけどね…

恋愛っていうより「家族」みたいな雰囲気になるからなのかな?

よくわかんないけど、妄想世界にトリップしてればそれでOKな感じに出来る。

でも付き合う直前のあの何とも言えない甘酸っぱい感じは、ものすごく苦手。

異性として意識された瞬間のあの空気がものすごく苦手。

他人様の恋愛話は大好物なんだけども。

 

そう言えば今の彼も含めて、歴代の彼氏さんたちみんな、あまり私を女性扱いしない人たちだったな。褒めてくれたりはするけどペット感覚の可愛がり方というか。

そういう扱いをしてくれる人、私を女性として見ていない人だと安心して擦り寄っていけるっていう感覚はあるな。

そういう人に「かわいいかわいい」されるのは平気。むしろ得意。

もっと可愛がれ!さあ撫でろ!!って感じで強気。 

 

 

 

今回、目の前の3人にこれでもかってほど「おまえは女なんだYO!!」ってことを突き付けられて、もんのすごく居たたまれなかったし「ふぉぉぉあああ!」って叫んで穴掘って引き篭もりたかった。全力で逃げたかった。

でも、これはもうちゃんと受け取らないといけないんだなって、すごく思った。

 

 

だからちゃんとお礼が言いたかったの!!!!

くっそ恥ずかしかったけどな!!!!!

 

 

上手いこと伝えられなくて、38分ほどかけてモゴモゴ説明して、お礼したあとは返事を聞かずに走って電車乗ったんだけど、めっちゃ電話かかってきてちょっと殺意湧いた。

察してくれよ頼むから。

 

 

んで、電車おりてちょっと落ち着こうと思って「神のまにまに」聴きながらぽてぽて歩いてたんだけど。

なんか曲聴きながら急に「あー人類補完計画失敗して良かったー」って思った。

大丈夫、頭はまだ平気だ。

 

ワンネスとかよく言うじゃないですか。二元論

分離がどーのってやつ。

 

分離してて良かったーって、心底思った。

だって分離してなかったら、自分と他人にも男と女にも分かれてないわけで。

分かれてなかったら交流も出来ないわけで。

 

よかったー分離してて良かったー。

自我があってよかったー、欲求があってよかったー、不完全でよかったー。

問題があってよかったー。感情があってよかったー。

産まれてこれてよかったー。

 

って思ったらなんかめっちゃ泣けてきて、ぽろぽろ泣きながら坂道のぼってたら、犬の散歩のおばさんにめっちゃガン見された。でもいいの。

 

すごい涙脆くなっちゃって、ふとした瞬間に号泣したくなるジャストナウ。

「よかったぁぁぁぁぁあありがとぉぉぉぉぉ!!!」って叫びだしたい気分なの。

 

 


神のまにまに 歌ってみた【りぶ×伊東歌詞太郎】 (HD720p)

 

 愛してるうぅぅぅぅぅうううわぁぁぁぁぁーん!!!!