もういっちょ、フラグ？

苦しくったって～寂しくったって～

妄想の中では平気なひなおです。

にわかに『まさか、あの人が？！』な結婚ラッシュに沸く我が身辺。

お隣の旅好きイケメン営業と、元同僚営業さんは何と結婚式の日取りまで一緒です。

そんななか、さらにもう一つの電撃結婚ニュースが飛び込んできました。

 実はこのニュースに、自分でも意外なほど心が乱れているジャストナウです。

自分でも何故なのかよくわからず…。

お相手は、これまた以前一緒に勤めていたことがある営業さん（先輩）なのですが。

実はこの人、かつて私が高速引き寄せ→高速受け取り拒否した相手なんですよね。

別にもう何年も前の話だし、今はもう彼氏もいるし。

なのに、なんでこんなに気持ちが乱れるんだろう？？？？

祝福してあげたいような、意地でもしてたまるかコノヤロウのような。

はて、どうしたことだろう。

 この彼とは、後半はもう本当にグダグダで。

【好きだけど嫌い】どころか【好きだけど憎い】にまで発展する勢い。

彼もなぜか私にだけ、罵詈雑言の嵐。なのに、めちゃくちゃ思わせぶりなことも同時に言う。

彼にかつて抱いていた感情を思い返してみると

■こっちを向いてほしい

■もっと大事にしてほしい

■わたし抜きで幸せにならないでほしい

ええ、本気で思っていましたとも。

あらためて文字にすると、自分で自分にドン引くわ？

あのころ、脳内ソロモンがいたら確実にハリセンでどつかれてる。

ニッコリ笑顔で「ひなおは馬鹿なの？」ってこめかみグリグリされてる。

仕事を辞めるときも、私にだけ最後まで隠していた彼。

あんなに『ひなおのこと置いて俺だけ辞めたりしない』『辞めるときはお前もつれてく』って言ってたくせに。うそつき！！ 

なんだろう。

勝手に私が好きになって、勝手に想い続けていただけなんだってことは、重々承知ではあるんだけれど。

彼を想いつづけていた時間は全然楽しくなかったし、正直無駄だったなあっていう気持ちがどうしても消えないんですよね。

だからこそ、私より先に【結婚】っていうものを手に入れた彼が許せなかったりもするし←超自分勝手

いまだに、『なに私抜きで勝手に幸せになろうとしてんだお前』って言ってやりたい衝動に駆られるナウです。 

 そのようです。

 だけど、そう思ってしまうのは自分でも止められない。

大体、辞める時だってなんで無駄に思わせぶりだったのか意味わからない。

地元に帰ることになった彼に『じゃあ、オレと一緒に来る？』って聞かれたから『うん！』って答えたら『だからお前はバカなんだ！だめ！！』って怒られたの、いまだに謎なんですけど？！何のために聞いたんだよおめーはよ！！！

思い出してたら、いろいろムカついてきた。

！！？？

 目下の問題は、何故か２次会に呼ばれているという点だ。

行くべきか行かざるべきか、非常に悩む。

気持ち的には行きたくない。

祝う気持ちはあるけれど、別に行ってあげようとまで思わない。

彼も、私が結婚することになってもフツーに「あ、俺その日仕事。ごめーん」とか言って来なさそうだし。

行きたくないけど、フラグ回収という意味では行った方がいいのか？

でも、行きたくない気持ち満載で参加しても失礼だし。 

いま、彼に向って一番叫びたい言葉は「おめでとう！」ではなく「あやまれ！」

この時点で参加しちゃダメな気がする。

出欠の返事の期限は明日。

どうしようかな…