脳内ソロモン塾⑤面倒くさい、の裏側

最近の脳内ソロモン塾はもっぱら会社帰りのウォーキング中に開催されております。

すんばらしく開放感に浸れるので妄想がはかどるはかどる。

たまにニヤニヤが前面に出ているようで、すれ違う通行人に不審者を見る目で見られている気がしなくもありません。

まぁそんな些末なことなど、どうでもいいのです。

我が脳内ワンダーランドの邪魔は誰にもさせぬ。

さてさて、最近の脳内ソロモンとの話題はもっぱら「感情の取り扱い方」について。

私がいつも取扱いに困る特定の感情について脳内ソロモンと特訓中であります。

ひいては「自分の在り方」「立ち位置」に関わる事なので、ちょいと本腰入れて取り組んでいます。そのためブログが滞りがちになる気配が濃厚。（と、あらかじめ言い訳）

私がいつも持てあます感情は以下の３つ。

「腹立つ」「許せん」「面倒くさい」という感情です。

「腹立つ」に関しては、その感情がわき出るベースとなる思考回路に気付いたことで解決。というか放置。ベースの思考回路については自分でもドン引くほどのダークさのため公開できませんので割愛。

「許せん」に関しても、「腹立つ」とまぁ大体同じ。加えて、過去に焦点を当て続けることになんの意味もないと悟ったことと「許さないけど謝んなさい。」というフレーズを脳内ダウンロードできたことで解決。見事に他人様への配慮ゼロなフレーズですが、脳内使用ですのでなんら問題なし。

そして今、最も手を焼いているのは「面倒くさい」という感情。

いやもうこいつマジで面倒くさいよ！！

どうにも面倒くさがりな私は【自分をいい気分に保つ】ことすら面倒くさがりがちです。

基本的にはド正直な気持ちを優先するタイプですが、面倒くさいという気持ちを優先するということが、果たして本当に私の幸せ優先に繋がっているのだろうか。

面倒くさいを優先した方がいい場面も勿論あると思うけれど、シカトした方がいい場面の方が多いのではなかろうか。

でもやっぱり面倒くさい。やる気が出てこない。

で、同じところをグルグルグルグル…

この時点でいい気持ではない。でも面倒くさーい！！

たすけてソロモーン！

何が問題なの？

いい気分になりたいんだけど、いい気分になるためにしようかなと考え付いたことが軒並み面倒くさいの。

たとえばどんなこと？

めっちゃ整理整頓してみるとか、水拭きしてみるとか？資格とってみるとか。あと転職活動でしょ。それからお洋服を新調しに行くとか。〇〇に行ってみるとか。

そう。したくないなら、しなきゃいいんじゃない？ほかのことでも気分が良くなれることはあるだろう？

うー、でもやんないとやんないで気分が悪い。

どうして？

本当はやりたいから…かなぁ？

本当にやりたいことならそんなに歯切れの悪い口調にならないと思うけど。だって妄想はたとえ禁止されてもするだろう？

私から妄想を取ったらいったい何が残ると？

何も残らないね。

え・・・

うーん。さっき言ってたことも、確かにひなおが好きなこと・やりたいことには違いないと思うんだよ。ただ、純粋にしたい気持ちからだけの発言だったのかな。

したいはしたいに違いないと思う。でも純粋にしたいからだけとは言い切れないかも。しなきゃいけないっていう気持ちも入ってると思う。

しなきゃいけないことなんて、ひなおにあるの？

うう。しなきゃいけないと勝手に私が思ってるだけ。わかってるんだよ…

 

それなのにやめないの？

うーん、私自身がそういう私でありたい、と思ってるのかな。

あのね。ありたい自分であることと、ありたい自分じゃなければダメだと自分を縛ることは違うと思うけど？

！！！！

それだけガチガチに縛ってたら、そりゃ面倒くさくなるんじゃないかな。面倒くさいっていうのはいい加減な気持ちからくる感情じゃないんだよ。

そうなの？！

ねぇ、その在りたい自分でありたいのは誰の為なの？

自分の為です！

じゃあ、在りたい自分でいないとダメと縛るのは誰の為なの？

・・・・・

それは自分以外の人や物の為なんじゃないのかな？

・・・・・そうかも

 

もっと言うなら、そうしないと嫌われそうで怖いから、上手くいかなさそうで怖いから、じゃないのかな。

うううぅぅ

もうその時点で「自分の為にしたいこと」じゃなくなっちゃってるよね。だから、したいなって気持ちよりも、面倒くささが先に来るんじゃないのかな。

そうかもしれない…。自分の為だと思ってたんだけどなぁ。

ひなおの場合、１００％自分のために動くときは、全く悩まないしそもそも考えないし勝手にやり始めるよ。妄想もそうだけど、ひなおは肌の手入れが好きだろ？

他人からどう見られるかじゃなくて、単に自分の肌を手入れすることが好きだろう？

世間から見たら、床の水拭きよりもよっぽど面倒くさいようなことも、嬉々としてやってるだろ。

ああ、納得。

たぶん大抵の人は、よもぎ蒸しのセットを自宅用に購入して毎日蒸されてそのあとパックしてってやる方が面倒くさいと思うよ。服を買いに行く方が面倒くさくないと思う。

ああ、うん確かにね。ヲタクですからねわたし。よもぎヲタク。よもぎについて語り始めたらノンストップですからね。本当だ、勝手にやるわ。

でしょ？

んー。仕事でも面倒くさいって思う事がいっぱいあるんだけど、それも全部私の為にしたいことじゃないから面倒くさいのか。

というより、そう在らなければいけないって縛ってるから面倒くさくなるんじゃないのかな。そうすると、本来好きな事や、やりたい事であったとしても、全部面倒くさくなると思うよ。

 たとえば、私が「彼の為に美肌でいなければいけない！」とか自分を縛っちゃうと、もはや趣味の域に達しているお肌のお手入れタイムが、罰ゲームタイムに早変わりってこと？！ナニソレ怖い！！

たぶんね。そんな感じで「元々は好きだったことすら面倒くさくなってる」状態なんだと思うよ。その行動自体はひなおにとって好ましいものだったりするから、一瞬見分けがつきにくかったのかもね。

うーん、なんというか。感情ってほんとうに正直なんだね…。

そうだね。だからいつも言ってるだろう？ひなおはひなおの幸せだけを考えればいいんだよって。

自分の為なのかそうでないのかすら、見分けがつかなくなってました。

じゃあ、ちょっと想像してみて？誰かに「そんなに頑張らなくてもいいよ？」「もうやらなくても大丈夫だよ？」って言われたとして妄想はやめる？

断る！！！！

お肌の手入れはやめる？

断固拒否する！！！！

隅々まで整理整頓しつくそうとするのは？

即刻やめる。

服とか化粧品を買いに行こうとするのは？

急いで買わなきゃとは思わなくなる。欲しいものに出会ったらって感じ。

床の水拭きは？

何故か俄然やる気になりました。

資格取ったり転職活動したりするのは？

表層意識にのぼってすらこない。

ほら、簡単に見分けがついた。

本当だ…

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連日こんな調子で、とことん「私が私の為に在りたい私で在ること」について脳内ソロモンと話し合っています。

そして「本当に私の為にしたいこと」と「私以外の存在のためにしようとしてたこと」の仕分けをしている最中です。

やる時はとことん、がモットーなのです。

でも今日から兄が遊びに来るから、数日間は脳内ソロモンとの会話はおあずけかなぁ。